Manželka po dvou krásných dcerách porodí 3.dítě. Manžel celý natěšený přijde do porodnice, ale zděsí se. Dítě vypadá hrozně. Začně jí nadávat: Po dvou tak krásných dcerách, taková hrůza?! Že tys mě zase podváděla. Manželka odpoví: Tentokrát ne!
Krutá pravda:
"Jsem ráda, že mi manžela vybrali rodiče. Při pomyšlení, že jsem si takového kokota vybrala sama - by mě jeblo!"
Přijede starší pár k benzince. Přiskočí obsluha a začíná tankovat do auta benzín. Obsluha povídá řidiči: "Vidím, že máte nové auto, že je tak vyleštěné." V tom se manželka ptá mažela: "Co řikal?!?" Manžel:"ale že máme nové auto". Obsluha: "Jé vy jste z Hradce Králové, že máte Háčko." Manželka: "Co říkal?!?" Manžel: "Ale že jsme z Hradce" Obsluha: "Víte, já jsem znal jednu ženskou z Hradce a ta byla tak blbá, škaredá a vůbec nic neuměla." Manželka: "Co říkal?!?" Manžel: "Ale že tě zná!!!"
Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny
v obličeji.
Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k
transplantaci.
Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte,
nejčastěji se
k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal
manžela,aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci Ti
poděkovat, žes tohle pro mne udělal.
Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když
přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."
v obličeji.
Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k
transplantaci.
Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte,
nejčastěji se
k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal
manžela,aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci Ti
poděkovat, žes tohle pro mne udělal.
Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když
přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."
Pepíček sedí ve škole a nic se mu nedaří.
Pan učitel mu na konci hodiny řekne: "Běž, Pepíčku, a kup si kilo rozumu!"
Pepíček na to: "A mám říct, že je to pro vás?"
Pan učitel mu na konci hodiny řekne: "Běž, Pepíčku, a kup si kilo rozumu!"
Pepíček na to: "A mám říct, že je to pro vás?"
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"